Рекомендации родителям

В этой статье я предлагаю на примерах посмотреть как можно реагировать родителям на поведение ребенка.

Итак, Он грубит и хамит!

Как вы, надеюсь, помните: цель подросткового кризиса – отдалиться, выйти из слияния с родителями.

Как реагировать, что делать?

Спокойно и уравновешенно. Очень важно не забывать – кто есть кто в ваших отношениях. Вы - взрослый. И ваша задача вести себя по-взрослому.

Разобраться в причинах подобной реакции: насколько вы требовательны, насколько ваши требования обоснованы и не являются ли они вашей прихотью. Обоснованы – аргументируйте.

Уважайте границы подростка. Его самоценность, внутренний мир, осознание ценностей, в том числе и материальных, ещё настолько хрупко, что он их защищает всеми доступными способами. Ваши крики, обвинения, вмешательства в личное пространство – ранят его.

Устанавливайте и уважайте свои границы. Соблюдайте сами и помогайте соблюдать их подростку. Хотя иногда кажется, что это не так, но, когда подростка несет в разные стороны, и он не может совладать с собой, то для опоры четкие границы очень важны.

Он взрослый, но он ещё ребенок. И тоже иногда хочет на ручки. Только предварительно спросите его.

Он все воспринимает в штыки, упрямится по любому поводу, делает все наперекор!

Он учится говорить «нет», учится самостоятельности в принятии решений. И начинает обучатся этому в самом безопасном месте – в семье.

Как реагировать, что делать?

Не разочаровывайте его. Семья должна оставаться самым безопасным местом. Конечно, его «нет» не всегда должно оставаться без последствий, но это ваша задача их предусмотреть и объяснить.

Если вы озвучили определенную реакцию с вашей стороны на его действия – будьте последовательны. Сказали – сделайте. Или аргументируйте почему передумали.

Не настаивайте безапелляционно на своем только на том основании, что вы родители. В таком случае ваше поведение не сильно отличается от подросткового. Ваша задача – договариваться, искать компромиссы, а порой и уступать.

Не навязывайте помощь, не делайте и не принимайте решения за него. Просто скажите, что он всегда может обратиться к вам за помощью и поддержкой, если возникнут трудности.

Обсуждайте с ним его действия и проясняйте, что он имеет в виду под «Я все могу сам».

Важно, чтобы подросток понимал, что он ценен и любим вами любой, в любом состоянии.

Семья ему не нужна, ему друзья важнее!

Построение отношений в обществе – одна из основных целей подросткового кризиса.

Как реагировать, что делать?

Не сравнивайте подростка с другими ни наедине, ни, особенно, в присутствии посторонних. Давайте понять, что он ценен сам по себе, уникален. Интересуйтесь тем, что ему в себе не нравится, обсудите что можно сделать, чтобы это изменить.

Лучше не отвергать друзей подростка, даже если вы не очень их одобряете. Так у вас будет больше информации о том, с кем общается ваш ребенок.

Способствуйте формированию круга общения: кружки, секции и тому подобное.

Постарайтесь найти общие интересы.

Насколько бы подросток не предпочитал общественную жизнь семье, личный пример родителей и пример семьи все равно служит для него основным ориентиром. Не забывайте об этом.

Он постоянно попадает в разные истории!

Подростки в этот период проверяют свои возможности, способности, свои и чужие границы.

Как реагировать, что делать?

Дайте ему самостоятельности столько, сколько сможете. Вам придется искать баланс между доверием и контролем. Признание его самостоятельности важно, но не менее важно не забывать, что самостоятельный контроль поведения и оценка последствий пока трудно ему даются.

Спросите, как он видит произошедшее, что намерен предпринять. Помогите ему с вариантами решения проблемы.

Дайте понять, что ошибаться может каждый. Главное – вовремя реагировать, не бояться исправлять ошибку и не бояться двигаться дальше.

Постарайтесь разобраться, что тянет его на приключения: высокий уровень тревоги? Слишком сильные ограничения с вашей стороны? Отсутствие поддержки? Невозможность быть самостоятельным рядом с вами?

Он совсем не хочет учиться! Он ничего не хочет делать по дому!

Происходящая физиологическая и психологическая перестройка организма направлена сейчас совсем на иные цели.

Как реагировать, что делать?

Отнеситесь с пониманием к его состоянию. Объясните и ему, что с ним происходит.

Не обесценивайте то, что подростку сейчас важно, признавайте значимость его мнений, интересов и идеалов. Хвалите за самостоятельность и ответственность, даже если это проявляется в мелочах.

Помогайте, поддерживайте, направляйте, разговаривайте с учителями, составляйте совместно распорядки дня, графики занятий и отдыха, контролируйте и поддерживайте временные границы.

Привлекайте к обсуждению общесемейных вопросов и прислушивайтесь к его мнению.

Устанавливайте общие правила и берите взаимные обязательства. Если он обязан отчитываться перед вами где был и что делал или предупреждать, что задерживается, то и вы делайте то же самое. Если у него есть домашние обязанности, то и вы не забывайте выполнять свои.

Поверьте, дети прекрасно все видят и слышат, даже если не подают вида. Если вы хотите уважения и внимания к себе – проявляйте уважение и внимание к своему ребенку, к тому, что ему на самом деле важно и интересно. На вашем примере он научится как это – замечать и уважать ценности, отличные от своих собственных.

Очень часто семейные паттерны отношений и взаимодействий дети или переносят во взрослую жизнь или уходят в контрзависимость, стараясь всеми силами построить отношения отличные от тех, в которых выросли. И первое, и второе мешает им взять самое здоровое из семейного опыта и строить, опираясь на это, свою собственную жизнь.

Мне очень нравится такая метафора:

Сытому всегда легче встать из-за стола. А вот голодному сложнее: он или продолжит сидеть и ждать, когда докормят и додадут, или швырнет вилку, хлопнет дверью и будет стараться насытить свой голод иными способами.